Juro que me encantaría tener una vida de novela, o ser parte de la historia de una canción, tener las respuestas para todas las preguntas, saber absolutamente todo y no tener que preocuparme porque las cosas son asi, porque la gente actúa como actúa.

Sera por eso que me gusta leer tanto, o que me gusta escuchar música, para dejar de pensar un poco en mi o en los que me rodean, y poder consentrarme en hechos ficticios o historias que no conozco.

Puede pasarme que en un momento estoy felíz y al otro quiero que todos desaparezcan y no me molesten con boludeces, pero bueno--

Soy una adolescente de 17 años, que esta interesada en la escritura y lectura, en enriquecer su vocabulario y poder llegar a mejorar su capacidad de comprension y de redaccion. Me atrae el analisis de distintas situaciones. Soy una persona pensante, racional, me gusta buscar las distintas vueltas que puede tener una accion o una situacion. Nunca tuve un blog, y como me gusta expresarme, me parecio bueno crear este, para contar mi historia, que si bien es parecida a la de cualquier persona de mi edad, puede resultar una forma de desahogo y dispercion.

Siento que en mi conviven una serie de encuentros y desencuentros:

SEGURIDAD - INSEGURIDAD

ARMONIA  - DESEQUILIBRIO

DESICION - INDESICION

PODER - DEBILIDAD

DEPENDENCIA - INDEPENENCIA

TENER - QUERER

TEMOR - CONFIANZA

BELLEZA - FEALDAD

BONDAD - MALDAD

MADUREZ - INMADUREZ

JUVENTUD - VEJEZ

FRIALDAD - CALIDEZ

tipico pensamiento de adolescente.. lo se, todos pensamos que estamos solos en esto, que nadie nos entiende, cuando en realidad TODOS estamos pasando por la misma situacion, la mejor etapa de nuestras vidas.

Lo amo con todas mis fuerzas.

El es la persona que esta ahi cuando lo necesito y cuando no, siempre con una sonrisa, una mirada, un beso, un abrazo.

Nuestra historia es complicada: nos conocimos en el colegio cuando el en 2003 juntaron nuestras promociones, y nos hicimos amigos porque una tarde de verano yo fui a su casa a jugar con su computadora, y desde ese dia no pudimos dejar de llevarnos.

Fuimos mejores amigos por 6 años, hasta que en diciembre de el año 2006 el descubrio que su amor por mi era mucho mas profundo que una simple amistad. En ese momento yo estaba saliendo con un amigo de el (relacion poco seria que no duro mas de dos semanas).

Yo no podia mirarlo con otros ojos que de amiga, por lo que estuvimos peleados todo el verano, hasta que el desidio volver y seguir con nuestra "amistad" como si nada hubiera pasado.

Tiempo despues, me doy cuenta de que mi amor por el era el que ahora sobrepasaba los limites de "solo amistad", asi que desido confesarle mis sentimientos despues de muchas vueltas.

Nos ponemos a salir por primera vez el 25 de junio del 2007, pero duramos solo una semana y media, porque nos dejamos llevar por comentarios que hacian los demas.

Despues de esa semana nos peleamos y no nos hablamos por unos meses, hasta que yo no soporto mas y le hablo nuevamente; volvemos a ser "amigos como antes", pero en realidad los dos sabiamos que nuestra amistad era una farsa.

En octure de ese mismo año le confiezo nuevamente mi amor por el, a lo cual responde simplemente con un "gracias por tu sinceridad" , el habia perdido el interes, se habia concentrado en otra persona, cansado de sufrir por mi de la manera que lo habia hecho en el ultimo tiempo..

Tratamos de seguir fingiendo que podiamos ser amigos, estudiabamos juntos, nos reuniamos a pasar el tiempo, hasta que en noviembre del 2007 me confieza que seguia enamorado de mi, y desde el 24 de ese mismo mes, es que estamos felizmente en pareja.

Mi vida seria totalmente distinta si el no estuviera. El es un pilar muy importante para mi. No soporto estar lejos de el, no hablarle, que me ignore; fue muy doloroso para mi estar sin el.

Despues de tantas idas y vueltas descubrimos lo importantes que somos el uno para el otro.

Lo unico que me molesta es que pase tanto tiempo de joda, saliendo de aca para alla con sus amigos, durmiendo en casa de sus amigas, que no me cele, que me tenga tanta confianza y que por eso me descuide y le importe tan poco lo que hago o dejo de hacer.

Me gustaria aveces hablar mas con el, pero cada vez que pienso en todo lo que le tengo que decir, lo miro a los ojos y siento que todo esta perfecto, y que no quiero desperdiciar ni un segundo mas del tiempo que perdimos.

Ella es una persona que si bien daria la vida por mi y haria cualquier cosa por verme feliz, me hizo desgraciada por mucho tiempo; ella se encargo de crearme un trauma que hasta el dia de hoy no puedo olvidar ni superar.

Por mucho tiempo fui una nena gorda. Era el blanco de las burlas de mis compañeros, quienes sin saberlo me fueron ayudando para que el dia de hoy sufra de un problema psicologico muy importante. NO ESTOY CONFORME CON MI CUERPO. No me gusto. En este momento estoy haciendo una dieta que me permitio bajar 10 kilos en 3 meses, pero tengo la certeza de que nunca voy a estar conforme con mi cuerpo, sea por una cosa o por la otra, que la celulitis, que las estrias, que la panza, que los rollitos, que los pelos, etc.

Parte de este trauma se lo debo a mi mama, quien en vez de tratar de hacerme ver las cosas de una forma menos hiriente, se pasaba los dias gritandome lo gorda y fea que estaba, pensando que me estaba haciendo un bien para que yo me diera cuenta que necesitaba cambiar.

Ella no habla, grita, putea, no piensa, es siempre la victima, la aislada, la tonta, la que no sabe, la martir, la que deja todo por nosotros y por la que nunca se hace nada, la que nunca es tenia en cuenta.

Se llena la boca hablando todo el tiempo de lo mucho que trabaja por nosotros, para darnos todo lo que queremos, de que nunca tiene tiempo para ella, cuando es ella la que se siente culpable si gasta plata o tiempo en si misma.

Le agradezco todo lo que hace, pero nunca le voy a poder perdonar la forma en que me trato cuando yo era "la gordita".

Es mi confidente y una de las personas que mas sabe sobre mi, pero usa ese recurso como amenaza, y lo vuelve en mi contra.

Siempre me apoya.. pero siento que lo hace para despues poder hecharmelo en cara.

No me pudo criar porque siempre estuvo trabajando y siente celos por mi trato con mi papa y mi tia.

Mi tia y mi abuela me criaron cuando ella no lo hizo y por esa razon yo tengo un vinculo q parece mas fuerte del que tengo con ella, cosa que puede ser verdad.. porque ella no estaba ahi para lo afectivo, siempre manejo todo por el lado economico, material, cosa que sigue haciendo sin darse cuenta hasta el dia de hoy.

La amo.. pero se que no es conciente de todo lo mal que me hizo.

Nos vivimos peleando y chocamos por todo, pero se que daria la vida por mi.

Empiezo con una breve definicion de mi persona:

Me gusta estar enterada de la mayor cantidad de cosas posibles, llamenme chismosa, curiosa o informada, pero sea como sea me atrae la idea de saber mucho. Me considero una persona fiel, que no soportaria una traición, una mentira, un engaño, una desepcion. Me apoyo mucho en las personas que considero importantes en mi vida, como mis padres, mi novio, mis amigas. Soy una persona bastante dependiente que busca ser independiente pero que no sabe como arrancarse de la comodidad a la que esta acostumbrada. Me gusta leer, no se si es porque necesito escaparme del mundo "real" y entrar a un mundo de fantasia en el que las letras y los personajes se mezclan y fusionan para crear un espacio privado, al que solo tengo acceso yo, en el momento y lugar que yo quiera. La música es muy importante para mi, ya sea porque me gusta escucharla, bailarla, leerla, entenderla, tararearla, etc.  Analizo todo, en todo momento; pienso demasiado las cosas, le busco las vueltas que puede llegar a tener, para poder entender un poco mas el mundo y a la gente que habita en el. Para mi toda accion es causa y consecuencia; cada uno es dueño de lo que hace y si las cosas estan como estan es porque o lo permitimos o internamente queremos que sean asi. SOMOS  COMO ESTAMOS Y SOMOS COMO QUEREMOS, POR ENDE, SOMOS COMO QUEREMOS SER.

Cada persona tiene distintos tipos de intenciones. Mis intenciones estan sujetas a las ganas de ser algo mas de lo que soy, algo mas de lo que fueron mis padres, siempre algo mas. Me gusta la monotonia, pero no al punto del aburrimiento. Soy una persona que se amolda a la rutina comodamente y a gusto, siempre y cuando las cosas salgan bien y este feliz.

Me gusta mucho escribir para desahogarme, a tal punto de perder el hilo del relato.

Me encantan las tormentas, la lluvia, el viento, el aire, el agua.

Creo q todo pasa por algo, creo en el destino, en que hay algo "mas alla"